Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто долларов.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 долларов прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два доллара!

Поручик Ржевский:

— А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Крипто трейдинг" называется.

— Научите, поручик! Надоел преферанс!

— Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу. Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:

— Усреднился! - и сгребает деньги.

— А в чем же смысл, поручик?

— Всё просто, господа. Кто первый докупит - того и банк.

— Понятно.

После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

— Усредняюсь!!!

Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

— Рагпулл, господа.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.

— Гиршем, батюшка.

— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

— Мойша я.

— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.

— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.

Почесал поп затылок, подумал, и выдает:

— Будешь, значить, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

— А ну, Абрам, рассказывай.

— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят.

Наконец подходит последний официант:

— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

— Но мы таки уже вашему коллеге отдали шекели.

Изя:

— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

— Роза Моисеевна, ви таки утром хорошо просыпаетесь?

— Я Вас умоляю Дора Львовна. Утром хорошо просыпается тока сахар мимо кружки.

*********************************

— Аллё, морг?

— Да!

— Наш дедушка, Моисей Аронович, уже третий день не ночует дома. Скажите, он не у вас?

— Особые приметы?

— Он слегка картавит.

*********************************

Изя обращается к хозяину отеля:

— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!

— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

*********************************

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами?

— Но вы же не с пустыми руками придете!

*********************************

Семён спрашивает у своей бабушки:

— Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?

— Наверное, много маленьких.

— Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

*********************************

Сара заходит в аптеку и спрашивает:

— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч.

*********************************

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:

— Сара, на меня котлетку не жарь!

Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:

— Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.

— Да нет у меня ничего, что оставить-то?

— Да хотя бы топор.

— Ладно, бери.

— Слушай, - говорит еврей, - мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.

— Хорошо, - отвечает крестьянин.

Взял он рубль, собирается уходить. Еврей его останавливает:

— Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.

И правда, подумал крестьянин, и отдал обратно рубль еврею.

Вышел он от еврея и думает: интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

— Какова причина развода?

— Ну…

— Он пьет?

— Нет.

— Наркотики?

— Нет.

— Мало зарабатывает?

— Да в общем, нет.

— Бьет?

— Нет.

— Не заботится о детях?

— Заботится.

— Изменяет?

— Нет, что вы!

— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.

— Не помогает по дому?

— Помогает.

— Тогда в чем же причина?

— Понимаете, господин судья, всё, что нужно, он делает, но вы бы видели, с каким лицом он это делает!..

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:

— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.

— Это были японцы, - отвечает собеседник.

— Японцы, китайцы, корейцы - какая разница!

После долгого молчания китаец вдруг произносит:

— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".

— Он врезался в айсберг! - возмущается еврей.

— Голдберг, Розенберг, Айсберг - какая разница? - отвечает китаец.

Спрашивают студента мехмата:

— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

— О том, что это прямоугольный параллелепипед.

Спрашивают студента архитектурного колледжа:

— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?

— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.

Спрашивают курсанта военного училища:

— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?

— О бабах.

— Но почему?!

— А я постоянно о них думаю.

В Ереванское КБ приезжает японская делегация.

Главный инженер-армянин рассказывает:

— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:

— А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идёт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:

— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная девушка пошла к повару.Повар:

— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

— Че это за фигня?! Я же просил другое!

— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

— Изя, предположим, ты нашел сумку с миллионом долларов. Что ты будешь с ней делать?

— Миллион в плохую сумку не положат, продам!

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то.

Еврей кричит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?

— В прачечную.

— Ну, тогда за мной будете…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Женушка, Сара, ты тут?

— Да, мой дорогой.

— А Моня и Абрам здесь?

— Да, папочка.

— Внучек, Исаак, ты здесь?

— Да, дедушка, мы все здесь!

— Тогда для кого на кухне свет горит?

Рассказывает прапорщик рядовым про танк:

— Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.

Один из особо умных солдат спрашивает:

— А радиостанция на лампах, или на транзисторах?

Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:

— ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!

Однажды девочка из богатой семьи перевела бабушку через дорогу. Бабушка дала ей за это цветик-семицветик, объяснила, как им пользоваться. Пришла девочка домой и стала думать, что бы ей такое пожелать - ведь у неё и так всё есть.

Думала-думала, оторвала один лепесток и сказала:

— Пусть меня плющит!

И начало девочку плющить. Плющит её, плющит, надоело - оторвала второй лепесток:

— Пусть не плющит!

Сидит, думает дальше. Ну вот всё есть, чего пожелать-то? Оторвала новый лепесток:

— А теперь пусть меня колбасит!

Её как начнёт колбасить во все стороны! Ей как-то это не понравилось, и она сразу четвёртый лепесток:

— Нет, пусть не колбасит!

Три лепестка осталось. Никаких идей вообще нет - ну, вот всё есть у неё, желать нечего.

— Пусть меня... не знаю... ну покозявит, что ли.

И её стало козявить. Козявит девочку, козявит, прямо наизнанку уже выворачивает - больно, отрывает ещё лепесток:

— Пусть не козявит.

Остался один лепесток. Так она и не придумала, что с ним сделать, и решила пойти погулять. Вдруг видит - мальчик на скамейке сидит, ничего такой. Подходит к нему:

— Мальчик, а пойдём с тобой на дискотеку!

— Не, я не могу, у меня нога больная.

Девочка пожалела мальчика, оторвала последний лепесток:

— Бедный мальчик... Ну пусть тебя тогда хоть поплющит!

#классика

Два армянина, инвалида-колясочника, едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн, и говорит:

— У вас одно желание на двоих.

Те, в один голос:

— Хотим ходить.

Джинн подумал, и говорит:

— Ну, так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!

Ну и дал им нарды.

Мужик читает газету объявлений, видит: “Продается говорящая собака!”

Дай, думаю, брякну.

Звонит:

— У вас продается говорящая собака?

— Да.

— Че, правда говорящая?

— Ну, да, приезжай сам посмотришь!

Через пару часиков приезжает к нему: старая хрущёвка, подъезд убитый, 5 этаж.

Открывает дверь мужик.

— У вас собака продается говорящая?

— Ну да, да. Ну вы проходите, я пока на кухню, а вот она как раз она идет, сама и расскажет...

Собака встает, говорит:

— Ну, давайте, чтобы время не тратить, коротко расскажу: В 80-х были научные исследования, некоторые из моего помета научились говорить по немецки. Началась карьера. Нас послали служить в немецкое посольство. Мы же понимали все, передавали информацию. В общем, все было хорошо. Потом Перестройка. Работал в охране. И вот судьба занесла сюда...

Тут мужик возвращается с кухни.

Покупатель:

— За сколька продаешь-то?

— Сколько не жалко.

— Ну, как?! Эта же говорящая собака? Ей цены нет!

— Да, мне кажется, она всё врёт...

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.

— Что вы здесь делаете, черт возьми? – строго спросил он.

— Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.

Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?».

Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: «Наверное, уже уехал».

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.

Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.

— Кто это?, - удивленно спрашивает Муссолини?

— Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - у нас Штирлицем числится.

— Так почему же вы его не арестуете?

— А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.