Елена ХС

Елена ХС
Отправить TON

Елена ХС

Состою в команде Хвостатое Счастье

EQDLAJwDhRCO... с января 2024
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему:

— Заходите, собаки не тронут!

Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ:

— Фу, нельзя, плюнь!

И уже мне:

— Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали!...

Зелёный, от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына - врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает:

—Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали...

К нам теперь другой электрик ходит.

Показать полностью
539
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Возвращаюсь с ночной. Захожу на кухню. А там кто-то преставился.

Не визуально, правда, но очень обонятельно...

– Есть кто живой?! – кричу.

И тишина. Живых нет, хотя и трупа не наблюдается.

Начинаю обзванивать:

- Ты жива?

- Да.

- А кто сдох?

- Не знаю.

И так далее.

Никто не сознаётся, но версии накидывают. Старшая говорит – это носки. Младшая – таракан. Средняя – мышь. Сынуля – птенчик. Жена – крыса.

Иду пересчитывать животных.

Свинки грызут. Коты спят. Попугай, гад, щёлкает...

Возвращаюсь к эпицентру запаха.

Перерываю грязное бельё. Не «Диор», конечно, но вороньё пока не слетается.

Заглядываю в шкафчики. Залезаю – под...

Ползаю, нюхаю. Полные ноздри паутины, а по трупу по-прежнему «глухарь».

«Надо, думаю, системно... Разбить на квадраты, и по принципу горячо-холодно».

Начал со двора. Двигался по предлогам.

Обонял: за окном, под окном, в окне. А из окна уже подванивало.

Переместился внутрь.

Обнюхал: стиральную, сушильную, холодильную, морозильную, посудомоечную...

Запахов вагон, дохлятина не обнаружена!

Начал потихоньку сходить с ума и клевать во всё, до чего дотягивался: в дрели, в отбойники, в шурупы, в тапочки… В коробке с кошачьей едой обнаружил нотки разложения.

«Тепло, – думаю, - тёпленько…».

Влез на стремянку. Под потолком вонь усилилась.

Заглянул во все стеллажи, антресоли, верхние шкафчики... На холодильнике нашёл коробку с ракушками. И раз! - шибануло в мозг, так, что едва не сверзился.

- Сдохли! - ору в трубку. – Сдохли ваши ракушки вместе с кораллами!

Жена:

- Не может быть, мы их промывали, просушивали...

- Может! – ору. - Приди и удостоверься! Один моллюск, а вони как от кита – два часа уже не выветривается!

И, действительно, сколько не проветривал, сколько освежителем не забрызгивал, смрад лишь усиливался, приобретая неповторимые тона и тошнотворные оттенки.

Даже коты от них проснулись и в подвал прыснули.

Коты прыснули, а дочери, наоборот, объявились. И сразу:

- Боже! Боже! Что это?!!!

Лицами - в шарфы, головами - в шапочки.

- А это, - говорю, - ваши ракушки хлёбанные! В них кто-то сдох, и я их все выкинул!

И они, как их мать:

- Не может быть!.. Мы их промывали, просушивали!..

В итоге уговорили меня обнюхать те кораллы на свежем воздухе, и версия с моллюском рассыпалась.

Снова «глухарь» повис. И вонь - уже почти зримая.

- Так, - говорю, - приступаем к эксгумации. Я копаю, вы оттаскиваете.

И начали мы разбирать кухню по винтикам.

В масках, в перчатках, духами забрызганные - я подаю, дети отволакивают.

Стеллаж за стеллажом, шкафчик за шкафчиком...

Ленин на субботнике так не корячился!

Чего только на свет не выудили: и чаны, и казаны, и гусятницы с курятницами, и скороварки, скорожарки, скоропарки электрических.

Горы домашней утвари! Залежи!! На четыре приданных - с горочкой!!!

Сушилку развинтили - вытащили!..

Стиралку отвинтили - выкатили!..

Думал, мамонта за ней найду, такое амбре обнаружилось. Ан нет - чистенько. Только зря грыжу себе в паху надул да колено вывернул.

Ну и от отчаяния схватился я за холодильничек...

А я под него уже раз десять заглядывал и раз двадцать обнюхивал. Но тут решил – всё или ничего - отодвинул и шмяк! мне что-то под ноги. И разбрызгалось...

В целлофанчике... С сукровицей... Привет от Ганнибала Лектора!..

Ну и вывернуло нас всех, конечно же...

И котов вывернуло. И свинок. И попугайчика.

Был бы Ганнибал, и его бы вывернуло вместе с Лектором. Потому что и вид, и запах, и я весь обляпанный.

Вот вы про шведский деликатес – «сюрстрёмминг» что-нибудь слышали?..

Короче, делюсь рецептом домашнего приготовления.

Для этого вам потребуется: одна жена, два кота и рыба в целлофановой упаковке.

Кладём рыбу от котов на холодильничек...

Забываем про неё начисто...

Затем случайно спихиваем, чтобы она застряла между стеной и рефрижератором.

И оставляем там до полной готовности.

А потом наслаждаемся!

Мы, по крайней мере, насладились неистово.

© Эдуард Резник

Показать полностью
224
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Весёлая поездка

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры, похоже, тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.

Тут у одного чувака с мордой такой ширины, что о неё можно было поросять шестимесячных бить, зазвонила мобила. То есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и начинает чего-то там базарить.

Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».

Все, ессно, повернули свои почти проснувшиеся морды на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все начали ржать…

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!!

Автобус забился в истерике. Моськи у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на сто процентов уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.

Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудила, видно, накануне неплохо подпитавший свой организм огненной водой, и, с виноватой рожей оглядев хохочущий салон, скромно спросил:

"Я чё, пёрнул во сне?"

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: "Если вы, суки, не перестанете меня смешить, то всем нам каюк будет! Я уже больше не могу вести этот психушечный автобус и следующий столб будет точно наш!"

Угрозы, однако, не подействовали и водила остановил автобус, выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10…

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы опять поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького пацана:

«Мама, ты чё, со смеху описалась»?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого пацанчика, смущённо прикрываясь сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в два часа мы добрались до Питера…

Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова: "В первый раз иду получать нагоняй за опоздание с таким хорошим настроением!».

Автор: lepytskysh

Показать полностью
544
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Лена рассказывала, как в поезде по дороге в аэропорт её клеил очень милый, но совсем ей неинтересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через несколько минут он нашел её в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Ещё минут через десять молодой человек пришёл снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.

Лена уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашёл её опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил Лену ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик "Марс".

Обалдевшей Лене пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик "Марс" молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошёл к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла Лену под локоток и ласково сказала: "Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться".

В целом Лена cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в её жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь - двадцать минут - и всё позади. Всегда бы так.

Показать полностью
1
326
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно — успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!».

Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца — «Ну?» — «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

Показать полностью
224
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

А на вырученные деньги от продажи Людмилиной квартиры, Зина, — говорил Стас, — мы купим другую! Понимаешь? В новом доме! Рядом с метро. Которую оформим...

— На меня! — поспешила радостно продолжить Зинаида.

«С какого перепугу на тебя? — подумала я. — Вот это номер?»

Я в это время жарила котлеты на кухне и, конечно же, слышала всё, о чём разговаривали мой муж и та женщина, с которой он только что вошёл в квартиру.

«Стало быть, её зовут Зинаидой, — подумала я. — Забавно получается. Мало того, что она в сговоре с моим мужем мою же квартиру продаёт, чтобы купить другую, так ещё и оформить её на себя собирается? Интересно. Да кто же она такая, что позволяет себе подобное? Она или безмерно хитрая, или слишком наивная. Или и то, и другое вместе взятое. А может, у неё просто не хватает мозгов? Но в любом случае, скорее всего, она очень красивая. В противном случае ни хитрость, ни отсутствие ума не помогут».

Честно скажу, сначала, как только я поняла, что в квартиру пришли, хотела сразу выйти. Но, услышав такое, решила подождать. Интересно стало, что дальше будет. А кроме того, мне представился шанс узнать, на кого же мой муж меня променял.

Тот факт, что он меня променял на другую, я уже давно знала. Не знала только, на кого, и поэтому ждала случая, чтобы расстаться с ним. И случай представился.

Котлеты к тому времени уже дожарились. Я тихонечко выложила их на тарелку. Положила на тарелку две варёные картофелины. Достала из холодильника малосольные огурцы. Села за стол, взяла столовые приборы и стала есть.

Меня не пугало, что они зайдут на кухню. Чего мне бояться? Я ведь у себя дома. Правильно? Но при этом я старалась не привлекать к себе внимания, чтобы не нарушить их беседу, и поэтому сидела и ела по возможности тише.

«Разговор у них начался серьёзный, — думала я, — и, скорее всего, они ещё не скоро уйдут из прихожей. Так что мне всё будет слышно».

— Почему квартиру на тебя оформим? — удивился Стас.

«Вот именно! — думала я, доедая первую котлету. — С какой стати?»

— А на кого? — обиженно произнесла Зинаида. — Ты же говорил, что любишь меня.

«При чём здесь это? — в недоумении подумала я, приступая ко второй котлете. — По-моему, одно с другим здесь совершенно не вяжется. Или я не права? Может, сейчас уже всё по-другому? Интересно, сколько ей лет? По голосу не определить. Но, зная своего мужа, думаю, что-то среднее от 19 до 21. Интересно, чем ответит муж?»

— Я и сейчас не отрицаю свою к тебе любовь, — начал объяснять Стас. — Но здесь дело в другом. Сама посуди, уговорить жену продать другую её квартиру я смогу.

«Это точно, — подумала я. — Толку от той квартиры всё равно никакого. Думала на аренде заработать, а в результате одни только проблемы с жильцами. На ремонт больше денег уходит».

— Людмила, конечно, меня обожает, — продолжал Стас, — и сделает всё, что я ей скажу. И я не сомневаюсь, что смогу уговорить её продать свою старую квартиру и купить новую. Но как мне объяснить ей, что новая квартира должна быть оформлена на тебя?

«С моим тебя обожанием ты, конечно, погорячился, но в основном я с тобой согласна, — подумала я. — Объяснить мне это будет ой как непросто. Ну, Зинаида, чем ответишь?»

Малосольные огурцы у меня в этот раз ну очень хорошо получились. Просто нет слов. А вот котлеты... Если бы я знала, что всё вот так будет, что мне одной их есть придётся, я бы в них больше чеснока положила.

— А ты ей не говори, на кого будешь оформлять новую квартиру, — ответила Зинаида.

«В смысле? — не поняла я, доедая очередной малосольный огурец и принимаясь за очередную котлету. — Что значит, не говори? Как ты себе это представляешь, девочка? Интересно, а за кого ты меня вообще принимаешь?»

— Просто оформи её на меня и всё, — продолжала Зинаида. — Тогда и объяснять ничего не надо будет. Господи, какой же ты у меня ещё ребёнок. Таких элементарных вещей не понимаешь.

«Это она серьёзно сейчас? — подумала я. — Ничего мне не говорить, и всё будет в порядке? Нет, ну с ней мне уже почти всё ясно. Но меня сейчас больше интересует, как покажет себя в данной ситуации мой муж. Судя по всему, ему будет непросто. Ведь то, с чем он столкнулся, — это не просто глупость, помноженная на жадность. Это куда более серьёзно».

К тому времени я уже съела половину картошки и три котлеты. Хотела остановиться. Но происходящее меня так взволновало, что я продолжила есть дальше.

— Что значит «не говори»? — возмущённо воскликнул Стас. — Хм. Не говори! Покупать-то новую квартиру она будет, а не я.

— Почему не ты? — удивилась Зинаида.

«По кочану! — подумала я. — Не, ну надо же быть такой, мягко говоря, недалёкой. Здесь, по-моему, уже никакая красота не может служить оправданием».

— Потому что это её квартира, а не моя, — спокойно разъяснял Стас. — Стало быть, и деньги за неё получу не я, а она. Следовательно, и новую квартиру покупать станет тоже она, а не я. Теперь поняла?

«О как! — подумала я. — А он, оказывается, может быть спокойным, когда нужно что-то разъяснить. Надо же.

Со мной он ведёт себя иначе. Любой мой вопрос, любое моё непонимание чего-нибудь сразу воспринимает агрессивно. И если начинает что-то объяснять, то обязательно кричит.

А здесь? Всё так спокойно, тихо. По-доброму! Значит, действительно любит. Нет, это просто поразительно, как любовь меняет человека в лучшую сторону.

А ведь были времена, когда и на меня он не кричал. Когда же это было? Давно. Лет двадцать пять назад. Ещё до рождения сына».

— Я ничего не поняла из того, что ты сказал, — капризно произнесла Зинаида.

«Ну кто бы сомневался, девочка, — подумала я. — Понять такое трудно. Это ведь такая сложная задача».

— По-моему, ты просто хочешь меня запутать, — продолжала она.

«Поражаюсь, как Стас ещё держится, — подумала я, — на его месте я бы, наверное, уже не выдержала и чем-нибудь стукнула её... По голове. А вот мне интересно, если бы и я до свадьбы так же себя вела, он бы на мне всё равно женился? А может, так и надо было себя вести? И не только до свадьбы, но и после?»

— Я не хочу тебя запутать, любимая, — ласково и нежно ответил Стас. — Я просто хочу, чтобы задуманная нами хитрость получилась. Понимаешь?

К тому времени я уже съела все котлеты, всю картошку и все малосольные огурцы. И чтобы дальше слушать подобное, мне нужно было ещё что-нибудь. Я достала из холодильника коробку с пирожными и пакет молока. Я не боялась, что они меня услышат. Слишком уж они были увлечены разговором.

«Пирожные с молоком в таких случаях успокаивают, — думала я, откусывая пирожное и делая первый глоток молока, — в противном случае, ещё немного, и я за себя не ручаюсь».

— Вот если бы новая квартира была оформлена на меня, я бы всё сразу поняла, — продолжала Зинаида. — А так мне кажется, что ты просто хочешь оставить меня без квартиры. Интересно, а на кого, если не на меня, ты собрался её оформлять? На себя, что ли? Так я и знала. Это всё потому, что ты себя любишь больше, чем меня.

Пирожные и молоко сделали своё дело. И нелогичность Зинаиды уже не так сильно меня раздражала. И, кроме того, мне доставляло удовольствие тот факт, что вся глупость Зинаиды (а может, и не глупость) была направлена против мужа. И именно ему и нужно было с ней как-то справляться.

И Стас, судя по изменившейся интонации, начал нервничать.

— Вздор! — решительно заявил он. — Тебя я люблю не меньше, чем себя, а квартиру я хотел оформить на маму.

— Надеюсь, что на мою маму? — спокойно уточнила Зинаида.

В этот момент я чуть пирожным не подавилась.

«Твою, разумеется! — чуть не закричала я. — Чью же ещё? Больше ведь ни у кого матерей нет, только у тебя. И больше ведь не на кого, кроме как на неё, на мать твою, всё взять и оформить».

Судя по всему, и Стас тоже несколько ошалел от услышанного.

— При чём здесь твоя мама, Зина? — спросил он. — Ну вот она-то здесь каким боком, ты можешь объяснить?

«Может! — уверенно подумала я. — Даже и не сомневайся. Зинаида может объяснить что угодно и кому угодно. В этом деле она очень хороший специалист. У неё дар объяснять любой абсурд!»

— Просто я подумала, — спокойно ответила Зинаида, — что, если не на меня, не на тебя, то остаётся только моя мама. А на кого же ещё?

«Ну вот, — радостно подумала я, — пожалуйста. Чем не объяснение. И попробуй скажи, что оно нелогичное! Если не на её маму, то на чью же? Умница, Зиночка. Так держать».

Я откусила пирожное и сделала глоток молока.

— А про мою маму ты забыла? — спросил Стас.

В этот момент я не выдержала и прыснула от смеха. Но мой смех был заглушён словами Зинаиды.

— Ты хочешь оформить квартиру на неё? — искренне удивилась она.

«Ты ж моя лапочка, — подумала я, — тебя удивляет, что он хочет оформить квартиру не на твою, а на свою маму? Да? Серьёзно? Как я тебя понимаю».

— Да, Зина, ты угадала, — спокойно ответил Стас, — я хочу оформить квартиру на свою маму.

«Ты чудовище, Стас, — подумала я. — Как ты можешь так поступать? Она отдала тебе всю себя, а ты? Оформляешь проданную мою квартиру не на её маму, а на свою? Тебе нет места среди нормальных людей, Стас. Ты — животное. Ну-ка, Зинаида, ответь ему. Пусть знает наших!»

— Потому что любишь свою маму больше, чем меня? — спросила Зинаида.

«Вот сейчас, Стас, будь честным, — подумала я, — скажи хоть раз в жизни правду. Ты действительно любишь свою маму больше, чем Зинаиду?» Зачем ты так ставишь вопрос, любимая? — ответил Стас.

«А как ещё она должна его ставить? — подумала я. — Или она, или твоя мама. Выбирай!»

— Я люблю вас обеих, — продолжал Стас. — Одинаково. И вы обе дороги мне.

Мне уже казалось, что я слушаю какой-то радиоспектакль. И поэтому я стала сочувствовать главной героине. А кому мне было сочувствовать? Себе? Я и так вся в шоколаде, и моё будущее понятно. Оставались только Стас и Зинаида. И я выбрала Зинаиду.

«Не верь, Зина, ни одному его слову не верь, — подумала я, нервно кусая пирожное и запивая его большими глотками молока. — Он тебя обманывает. Мне он то же самое говорил. Но в реальности это не так. Свою маму он любит больше».

— Докажи! — уверенно ответила Зинаида.

— Что доказать? — не понял Стас.

— Что ты нас любишь одинаково.

— Каким образом?

— Не знаю. Любым.

— Ну, хочешь, когда мы с Людмилой продадим и эту квартиру, и купим новую, я оформлю её на тебя?

«А меня куда денете? — подумала я. — Где я-то жить буду, если вы и эту мою квартиру продадите?»

Зинаида задумалась.

— А Людмилу куда денем, если эту квартиру продадим? — спросила Зинаида.

«Спасибо, Зина, — подумала я. — Женщина, какой бы она ни была, всегда будет думать о другой женщине. В отличие от мужчин».

— Да не думай ты о Людмиле, — брезгливо ответил Стас. — Тоже мне, хм, нашла о ком беспокоиться. К тому времени её, может, вообще уже не будет.

«В смысле, не будет?» — удивилась я.

— Как это? — спросила Зинаида.

— Так это, — ответил Стас. — Ей ведь уже сорок пять. А в таком возрасте с женщиной что угодно может произойти.

«Что произойти?» — подумала я.

— Например? — спросила Зинаида.

— Поедет, например, на горнолыжный курорт, — тревожным голосом произнёс Стас, — и не вернётся.

— А чего это она не вернётся? — спросила Зинаида.

— А я знаю. В жизни всякое бывает. Может, встретит кого-нибудь, полюбит и с ним останется.

«А что? — подумала я. — Это хорошая мысль. Одну квартиру продать и купить другую, на горнолыжном курорте. Там я обязательно кого-нибудь встречу и останусь с ним. Ай да Стас. Ай да... Ну — голова. Ну, спасибо тебе».

— Нет, — уверенно ответила Зинаида. — Не хочу ждать, когда там твоя жена уедет на курорт. Хочу, чтобы на меня ты оформил ту квартиру, которую твоя жена сейчас сдаёт.

«Правильно, девочка, — подумала я. — Живи настоящим. Кто его знает, что там когда-то будет».

— А уже эту квартиру оформляй на кого тебе угодно, — продолжала Зинаида. — Можешь даже на свою маму. Мне всё равно.

— Да я бы с радостью! — не выдержал и закричал Стас. — С радостью оформил бы на тебя все квартиры. Но это невозможно, как ты не понимаешь. Или ты думаешь, что Людмила глупее тебя, что ли?

— Конечно, глупее, — уверенно ответила Зинаида. — Она почти вдвое старше меня, стало быть, и вдвое глупее.

— По-твоему выходит, что кто старше, тот и глупее?

— При чём здесь я? — искренне удивилась Зинаида. — Так оно и есть на самом деле.

— Выходит, что и я тоже глупее тебя, так, что ли?

— Выходит, что так, — спокойно и уверенно ответила Зинаида. — А ты не знал?

— Не знал.

— Это только подтверждает мою правоту.

— Какую ещё правоту, Зина? О чём ты?

— Странный ты, Стас. Банальных вещей не понимаешь. Какую правоту, спрашиваешь. Да самую что ни на есть обычную.

— Твои слова обидные, Зина. Я требую обоснований. С чего вдруг я глупее тебя? Объясни.

— Легко. Тебе пятьдесят, мне двадцать. Ещё объяснения требуются?

«Браво, — подумала я. — Коротко и ясно».

— Но я ведь люблю тебя, Зина!

— И что? Думаешь, твоя любовь ко мне делает тебя умнее?

— Нет, но я думал, что ты тоже меня любишь.

— Я тоже тебя люблю, — ответила Зинаида. — А почему мне тебя не любить? Ты водишь меня по ресторанам, говоришь красивые слова, покупаешь мне подарки, обещаешь, что разведёшься, женишься на мне и купишь мне квартиру. Твой единственный сын уже взрослый и живёт отдельно. Следовательно, после развода тебе не надо платить алименты. Почему бы мне, приезжей в Москву из далёкого городка, тебя после всего этого и не полюбить? Да, я тебя люблю.

— Но я думал, что ты меня любишь не за это.

— А за что? — не поняла Зинаида. — За что ещё тебя можно любить? За твои пятьдесят лет?

— Нет, но...

— Или за то, что ты после двадцати пяти лет брака предаёшь свою жену? Дождался, когда сын женился, и предаёшь? За это тебя любить?

— Но я ведь это делаю только ради тебя. Всё ради любви к тебе.

— Спасибо, конечно, что ты стал предателем ради меня. Но сути дела это не меняет. Предательство в любом случае остаётся предательством. Ради кого оно бы ни совершалось. Понимаешь?

— Не понимаю, если честно.

— Чего ты не понимаешь? Не понимаешь, что человека нельзя полюбить только за то, что он стал предателем?

От таких слов я просто застыла с поднесённым ко рту пирожным.

«Эх, — подумала я, — жаль, что это не кинофильм. Я бы промотала этот кусочек назад».

— Если это ради любви, — произнёс уверенно Стас, — то почему бы и нет? Я ведь думал, что если мы любим друг друга, то всё остальное — неважно.

— Даже ради любви, Стас, это недопустимо. Впрочем, кому я это объясняю. Тебе ведь, чтобы такое понять, ума не хватит. За те тридцать лет, что лежат между нами, Стас, ты, судя по всему, уже израсходовал весь свой запас.

— Запас чего?

— Ума. Чего же ещё? Впрочем, кому я это говорю. Хорошо ещё, что хоть слова мои ты понимаешь. Жаль только, что смысл сложенных из них предложений тебе не ясен. Но с этим уже ничего не поделаешь. Воспринимаю как факт и смиряюсь.

А вот тут уже не выдержали нервы Стаса.

— В таком случае пошла отсюда вон.

— Что?

— Вон пошла! И чтобы ноги твоей в моём доме не было.

— Да и пожалуйста, — спокойно ответила Зинаида. — Подумаешь. Найду вместо тебя другого. Твой начальник Карл Христофорович уже давно мне глазки строит. Пойду к нему. Он на десять лет тебя старше, значит, ещё глупее, чем ты. С ним у меня точно всё получится. Он всё на меня оформит. И без лишних разговоров.

И Зинаида выбежала из квартиры.

— Стой! — закричал Стас, выбегая за ней. — Прости меня. Я сказал не то. Я был неправ. Не уходи. Я тоже всё на тебя оформлю. Без разговоров. Зина. Я был неправ. Карл Христофорович. Только не к нему. Я не вынесу.

Это было последнее, что я услышала. В квартире вдруг стало очень тихо.

«Конец фильма, — подумала я. — Жаль, что не узнаю, что у них там дальше было».

Я вышла из кухни в прихожую и закрыла дверь.

***

«А может, с балкона посмотреть? — подумала я. — Они, наверное, сейчас на улицу выбежали».

Я вышла на балкон. И точно. Стас и Зинаида уже были на улице. Зинаида быстрым шагом шла в сторону метро, а Стас бежал рядом и пытался её остановить.

В конце концов, ему это удалось. Зинаида остановилась. Стас стал что-то ей говорить, показывая рукой в мою сторону. Зинаида посмотрела туда, куда показывал Стас, и увидела меня.

Я помахала ей рукой. Зинаида что-то сказала Стасу, и он тоже посмотрел в мою сторону.

И ему я тоже помахала рукой.

«Сейчас соберу его вещи, — думала я, — а уже завтра займусь продажей квартиры. А после — на горнолыжный курорт».

Автор: Михаил Лекс

Показать полностью
283
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

В мaгaзинe, на кaccе, впepеди меня стоит девушка с маленькой девочкой.

Не знаю сколько лeт, я в маленьких девочках не разбираюсь.

Пpocто мaленькая такая. Стoит вертится во все стopoны. Скорее всего 6−7 лeт, а можeт и 5.

Дaльше диалoг:

— Вapя, ты почему Mapка пoбила?

— Я не пoбила, мaма, я его oбeзвpeдuлa. Марк энергичный вампир, а энeргичнoго вaмпира надо обезвредить, мама, а то тебе же хуже будет.

— Какой вампиp? Может энepгетический?

— Не знaю, кто тaкoй энepгетический. А энepгичный-это кто тебе вpeт, что у тeбя на кoлгoтке дырка и пока ты ногу paccматриваешь кoтлeту твою eст. Знaeшь как быстро ecт?! энepгично!

-Вapя, а зачeм его дубacить-то? Сказала бы Анне Алекcaндровне, онa бы его пopугала.

— А затeм, мaма, что с энepгичными вампupaми нyжно разбираться самой, а не ждaть откуда-то помoщи, а тo так всю жизнь без котлеты просидишь кoлготки paзглядывая.

Показать полностью
1
170
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Всё-таки раньше с едой лучше было. Ну, не было такого:

– Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!

Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное.

Никто не отбирал у герцогини белый тёпленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестаёт вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.

– Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!

А барыня второго гуся дожёвывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!

Нынче спросят в кафе:

– Вам оливье с колбасой или курицей?

А ты, взрослый уставший человечек, подумаешь: «С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?», вздохнёшь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:

– Мне что-нибудь вегетарианское.

Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты её чаем мятным заливаешь и листик поганый жуёшь.

Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:

– А ВЫ БЫВАЛИ НА ТАИТИ?!

И бац! Пельмень ему в рот! И всё. И другой это человек сразу. Улыбается, мурчит...

(с) Зоя Арефьева

Показать полностью
1
267
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

У бабы Шуры в деревне помер кот. Заслуженный был кот. Много на его счету было побед над слабым кошачьим полом, побитых соперников и пойманных грызунов. Но старенький уже стал котофей, ничего не попишешь. Двадцать лет без малого отмотал на этом свете без капитального ремонта.

Завернула баба Шура любимца в чистое полотнище, взяла лопату и понесла за огород хоронить. Муж её, Василий Ерофеич, возился в углу двора в погребе: что-то там внизу крепил, ремонтировал и глухо матюкался.

Отдав последние почести коту-питомцу, баба Шура забросала ямку и вышла из прогала. На весу она несла лопату, перепачканную глиной. Мимо проходила соседка – городская баба Фаина.

- Доброго здоровья, Александра батьковна! – поприветствовала Фая и для проформы спросила: – Чего деешь-то?

- Да вот, - сказала баба Шура. – Васька мой отмучился, болезный. Бог прибрал старичка. Поплакала да за огородом его прикопала.

От этого известия Фаина забыла куда и шла. Не далее чем вчера она видела Василия Ерофеича в магазине, где дед брал сахар, «Приму» и чекушку водки.

- Не может быть! – сказала она. – Василий твой помер? Как же так скоропостижно? Я ж намедни его видела.

- Ага, вчера ещё шустряком бегал, - кивнула баба Шура. – И весёлый был весь день, и селёдку цельную сожрал. Даже на койке с им вечор поиграли…

Глаза у Фаины медленно округлялись.

- А сегодня с утра заскучал мой Васька, занемог… - закончила баба Шура. - Прилёг на лавку, что-то проворчал – и дух испустил.

Фаина машинально перекрестилась.

- Вот ведь как случается, - молвила она. – Был-был Вася – и не стало. А лопата-то тебе зачем, говоришь?

- Так за огородом его прикопала, сказано же! – повторила баба Шура. – В холстинку чистую завернула и схороняла. И метку из веточки поставила, чтоб не забыть.

Фаина была женщиной городской и многих деревенских традиций до конца не знала. Но ей показалось удивительным, что Шура вот так запросто схоронила усопшего мужа Василия Ерофеича за огородом, да ещё и веточку воткнула, чтоб не забыть где лежит.

- Заботливая ты, Александра, не отнять! – пробормотала Фаина в смятении. – Пошла и зарыла себе! А разве ж не полагается… ну, хотя бы там участкового позвать, чтоб факт смерти оприходовал?

Теперь уже баба Шура посмотрела на Фаю как-то странно.

- Ну ты болтанула! – засмеялась она. – Васька, конечно, орлом был… но кто ж участкового по таким пустякам теребит? Милиционер за каждым Васькой не набегацца. Давай уж сразу генерального прокурора вызовем?

Фаина молчала. Баба Шура перекинула лопату на другое плечо.

- Может, в городе у вас так и принято, - сказала она примиряюще. – Вы же умные все, чуть что – у вас прокуроры, советники, юстиция… А у нас в деревне по-простецки. Помер Максим – и хрен с ним. Бери лопату и копай. За огородом места много.

- Да-а-а… - пробормотала Фаина. – Чувствую, я ещё не всё знаю о вашей деревне. Но почему за огородом, в бурьяне его закопала? А в человеческом месте похоронить – никак?

Непонятливость Фаины начала злить Александру.

- А куда я с ним, коли околел? – спросила она сердито. – Не на кладбище же его с православными людьми ложить? Жирно будет. Испокон веков всех за огородом закапываю.

Баба Фая осторожно присела на чурбан. На лопату в руках Александры она старалась не смотреть. Сильно ей было не по себе и ноги подкашивались.

- Ну ты даёшь, соседка, - сказала она наконец. – Всех за огородом складируешь! И много у тебя их кроме Василия было?

- Пожалуй, немало, - задумалась баба Шура. – До Васьки, допустим, Мишка имелся.для группы опусы и рассказы Нравом мягкий, но внутри подлец подлецом. Бывает, ночью подкрадётся, ляжет под бок – а к утру подо мной вся простыня мокрёшенька. Ух, лупила я его! А ишо раньше – Сёмка… тот был покладистый, ласковый. Да тоже срок пришёл – и помер. Изрядно я их поменяла.

И с размаху воткнула лопату в дёрн – словно точку поставила.

- Теперь все одним рядком за огородом лежат! Васька, Мишка, Сёмка… красавчики мои. Но не беда, мне Тонька на днях молоденького обещает подкинуть. Али на мой век их не хватит?

Неизвестно, что подумала Фаина, потому что в этот момент за спиной бабы Шуры появился дед Василий Ерофеич – перемазанный землёй и злой как чёрт.

- Смерти моей хочешь, кочерыжка старая? – заорал на супругу. – Меня там сверху по уши засыпало, я ору-ору, барахтаюсь… Насилу выбрался, а она тут лясы точит!

Вырвал у жены лопату и добавил:

- Дай сюда струмент! Сапоги откапывать пойду… и чекушка тоже там осталась.

Здесь тётя Фая тихо сползла с чурбана и лишилась чувств. Поэтому чекушка из погреба очень пригодилась.

Автор: Дмитрий Спиридонов

Показать полностью
227
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Тоже про писюн. История для любителей собак.

Когда у меня появился Чарли, очаровательнейшее чёрное пятно с невинными глазками, я от умиления не знала куда себя деть. Существо было ласковое, игривое, с глазами, полными любви и обожания, и жутко грызливое.

Он грыз всё. Вот вообще все, что видел. Тапки, одежду, ножки стульев, углы мебели, ковры, дверные косяки, мусорные ведра, железную ложку для обуви...

Мама называла его бобром-саботажником, ругалась, и вынимала из логова, обустроенного им самим под стулом в углу, очередную жертву вроде бюстгальтера или нарядного, некогда, клатча из крокодиловой кожи.

Чарли стоически переносил отповедь, скорбно глядя честными глазами и всем видом изображая раскаяние. Мама проникалась, и наказание в виде сидения за барьером незаметно сокращалось с двух дней до пары часов. Пары часов печальных вздохов и трагических взглядов исподлобья.

На семейном совете, после консультации с ветеринаром, было решено увеличить количество игрушек и прочих погрызух до максимально возможного.

Проблема в том, что игрушки Чарлику были категорически неинтересны, а съедобные погрызухи, как то - сушеные ушки, пятачки, козлячьи и куриные ножки, мелкие косички из сухожилий, и прочее , уничтожались катастрофически быстро. Хватало максимум на часок. Большие косточки из сухожилий теряли привлекательность с момента, как щенку становилось понятно, что налетом не разгрызешь, а размачивать слюной эту сыромятину надо несколько дней.

Спасением стал...

Да да, тот самый бычий корень, он же сушёный писюн!

Чарли грыз его с упоением и неизменным восторгом. Хватало его на удивление надолго. На том я и успокоилась. Остатки нашего гардероба и мебели были спасены.

Беда подкралась незаметно.

У Чарли внезапно появилась привычка будить меня по утрам, часиков в 6.

Всеми доступными способами.

В конкурсе участвовали: прыжки с разбега на живот и на голову, облизывание всех торчащих из под одеяла частей тела, громкий ГАВ в ухо, копание подушки, стягивание одеяла...

Победила любовь.

Мой чудесный малыш решил, что если предложить мне любимую жену/игрушку, то я сразу проснусь и побегу с ним играть. Предлагал он просто- ждал, когда я повернусь к нему лицом и вкладывал мне в рот то, что было ему дороже всего на данный момент. Отходил на шаг и садился, ожидая восторгов и благодарностей.

Понятно, что восторги я выражала бурно и громко, выплевывая очередное обмусоленное нечто.

Собак был счастлив.

Ну вы понимаете, да?

Пришел тот день, когда он всё-таки оторвал от сердца припрятанный где-то под диваном бычий корень.

И остался в полном недоумении, от того, что с того дня переселился в коридор.

А я двое суток не могла есть, и мыла рот с мылом, чтобы избавиться от гадкого ощущения.

Ну и на закусочку случился поход в зоомагазин.

Я стояла у прилавка со всякими погрызушками и рассеянно выбирала очередной гостинчик.

Перебирала, смотрела, читала...

- Вам помочь?

- Да я смотрю... Щас, чё-нибудь выберу, просто голова что-то болит после работы, не могу сосредоточиться...

- Смотрите, вот ушки, свеженькие.

- Да нам эти ушки на две минуты, и вообще они безвкусные какие-то, как поролон...

- А плетёнка из жилок с витаминами, у нее еще эффект зубной щётки?

- Неее, я потом эти сопли полдня из зубов выковыривала... Налипли намертво...

- А вот ножка ягненка, может посмотрите?

- Да ну эти ножки, грызть нечего там, и осколок в щеку воткнулся, раскровило, потом стоматит начался, до сих пор побаливает...

- А бычий коре..

- НЕТ НЕТ НЕТ!!!! Даже не предлагайте мне этот ужас!!! Оно склизкое какое-то во рту, а воняет- просто атас!!!! Как вспомню, так блевать тянет!!!

Взбодрившись от нахлынувших воспоминаний, поднимаю глаза и вижу офигевшее лицо продавца. Понимаю, что в зале оглушительная тишина, и все посетители смотрят на меня.

Продавец:

- Так это же для собак лакомства... Вы что их сами ели что ли???

Вопрос просто давит со всех сторон десятью атмосферами, тишина вокруг прям осязаема.

В двух словах объясняю шокированный публике.

Ржали все.

Продавец лежал под прилавком. Дедок покупатель споткнулся о мешок с кормом, упал на него и там и остался, потому что встать не мог от смеха. Девочка с хомяком уронила банку и хомяк вывалился, но, по-ходу не убежал, потому что тоже ржал.

Эту историю теперь рассказывают в этом зоомагазине любимым клиентам.

А мне подарили пожизненную скидку на 10%. Ну хоть не зря писюна отведала, что ли...

Автор не известный

Показать полностью
331
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Стою на остановке, на улице + 36. Подъехала маршрутка народ занимает места. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка – в общем, все атрибуты интеллигента. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

""Интересные Истории""

Показать полностью
448
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Показать полностью
265
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Взял на работе несколько выходных за свой счёт и потопал сдаваться врачам.

Что со мной там только не делали, куда только не лазили, а уж сколько жидкостей слили на анализы - страшно подумать! Осталось сдать последний квест и получить ачивку «Униженный, но не сломленный!».

Стою, значит, в очереди, мой талончик следующий, народу не то, чтобы много, но есть. В углу валяется пара ББ (боевые бабки) из секты «Ятолькоспросить», остальная очередь опасливо-уважительно поглядывает на них и потеет. Я страдаю, ибо задолбался. Наконец-то от врача вышел пациент, я подрываюсь со скамейки и двигаюсь к финишу.

И тут, откуда не возьмись… Дама. Лет сорока, вся такая ухоженная, стильная, на каблучках, ну прям киса/зая. Уверенно цокая и надменно пробурчав, что-то из серии «Я сейчас зайду, а ты соси», скрылась в недрах кабинета, захлопнув дверь перед моим охреневшим носом.

Смотрю я, значит, на дверь и думаю:

Я потерял кучу денех из-за выходных за свой счет, я задолбался мотаться по кабинетам, меня кололи, стучали, щипали, засовывали пальцы (и не только) в самые разные отверстия организма, я не переделал кучу своих личных дел и тут какая-то (п*)звезда… Короче, как говорил один прыгун с шестом на интервью «У меня упала планка».

Зарычав, я рывком распахнул дверь, подлетел к этой, схватил за причёску и под её охреневший писк выволок из кабинета, и, напоследок наградив смачным пендалем, захлопнул дверь. Тяжело дыша, я обернулся к невозмутимой врачихе, шлёпнул на стол кипу бумажек и сказал: «Вот».

От врача я вышел через долгие пять минут, всё ещё кипя. Желание учинять разборки всё никак не унималось. Как ни странно, жертвы моего пендаля на локации не наблюдалось. Даже жаль немного. Очередь, наблюдавшая экзекуцию, опасливо посматривала на меня и лишь ББ уважительно поклонились, как равному.

Я, гордо расправив плечи и помахивая справкой «Здоров, но это не точно», уверенной походкой направился на выход. Жалел ли я в тот момент о своём поступке? Да ни разу! Скажу даже больше, я и потом не жалел.

Выходя из больницы, я увидел эту дамочку, стоявшую возле «Гелека», рядом с ней наблюдался парниша, о которых в народе говорят «Шкаф». Дамочка рявкнула и ткнула в моём направлении. «Ну всё, писец!» - подумал бы любой на моём месте, но я-то, на секундочку, чемпион области по Сётокану, поэтому я спокойно продолжил путь. Парниша, оценив моё совсем не геройское телосложение, рванул вперед. Видимо, он был свято уверен, что сила в бицуле, хотя я-то знаю, что сила в Ньютонах и правде, которая на моей стороне. Встретил я его пинком в пузяку. Масса у него была дай боже, меня даже слегка отбросило назад. Не теряя времени, я выписал классическую боксерскую двоечку в репу. Парниша посещал секции, не соответствовавшие столь хамскому поведению и противопоставить мне ничего не смог. Короче, потерялся он после двоечки, но не упал. Ну что ж, Уширо-гери прямо в солнышко, его согнуло и я, скользнув к нему закончил избиение взвившись в небо смачно влепив ему апперкот. Враг опал. Я презрительно посмотрел на Дамочку и, не удержавшись, показал ей «фак». После чего подтянул шорты и пошел к дому.

Продолжение не заставило себя ждать. Не прошло и пары минут, как мимо меня промчался тот же «Гелек» и, с визгом шин, затормозил. На этот раз шкафов было трое и с битами. Ну что ж - сами напросились.

Я встал в позу, свёл руки справа возле пояса, концентрированное Ци потекло по рукам, образовав между ладоней шар голубоватого пламени. ХАДОКЕН! Я выбросил руки вперед и шар полетел к офигевшим браткам.

Разорванные тела, кипящая кровь, захлебнувшиеся крики ужаса и боли. Лишь долгий, пронзительный визг горящей в Гелеке Дамочки преследовал спокойно уходящего меня. Взрыв иномарки прервал и его. Но я не обернулся. Герои не оборачиваются!

Выдохнув, я вернулся из мира грёз и стал ждать, спокойно глядя на дверь кабинета. Через пару секунд оттуда выскочила крайне возмущенная Дамочка и наткнувшись на мою ухмылку, уцокала прочь.

А нечего лезть без очереди, врач там сидела суровая и хамство не уважавшая.

Постучавши в дверь, я просунул голову во внутрь и спросил: «Мам, можно?»

Автор: Смешные истории из реальной жизни

Показать полностью
287
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Кабачки – прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости. Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо – приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зелёных спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.

В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.

Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок – а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом – самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь – его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.

Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте тpуп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят – кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобится робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за твaрь безкабачковая и не напрасно ли прожил это быстрое, зелёное, исчезающее в закате лето?

(с) Жанна Шульц

Показать полностью
1
173
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Кoлька!.. Приxoди ко мне на поxороны.

-Внyча, да что же тaкое ты гoвoришь?

-Дeда, у мeня майский жук зaмёрз. Вот теперь хоpoнить надо.

-Где это он у тебя зaмёрз. На улице уже вторую нeделю погода под сорок. Жарa стоит. И не одногo дождя за месяц.

-Где, где... Под фaршем в морозилке.

-Бабуля видeла?

-Нет, не успела. Дeда, давай на перегонки побежим.

-Не мoгу, старый стал.

-Так пошли скорее домой. Бабушка тебе своих таблеток даст. Будешь, как новый.

-Не беги, анчутка. Запалишь деда. Вот ты мне скажи. Когда ты свою бабулю будешь слушаться?

-Ой, деда. Если всё время слушаться, скучно будет. А если не слушаться, столько кругом интересного.

-А где вы вчера со своим дружком были? Бабуля весь порядок на три раза обежала.

-Так мы на озеро ходили. Колькины удочки выгуливали. Ему их папа на день варенья подарил.

-Так как вы что, одни на озеро пошли. Мы же вам запретили без взрослых туда ходить.

-Мы Ваську с собой брали, он взрослый.

-Какого Ваську?

-Колькиного кота. Ему двенадцать лет, человеческих. Кошачьих так вообще все шестьдесят. Так Колькина мама говорила.

-Ну, погоди, коза-егоза. Вот сейчас домой вернёмся, всё бабусе расскажу.

-Не хорошо, дедушка. Такой большой, а ябеда.

-Ну вот, что мне с тобой, анчуткой, делать?

-Понять и простить. Можно, конечно, ещё мороженку купить. Можно и не покупать, я до приезда папы потерплю.

Дедуля хмыкнул в усы, заводя меня в дом. И тут же сразу с улицы раздался Колькин крик:

-Ветка, выходи. Я тебе гроб принёс.

Я и побeжала во двор. А что бабушка могла сказать, она за сердце держалась. Деда ей пустырник накапал. И себе лекарство из буфета грамм сто нaлил. Я всё видела. Только одним глазком на коробочку глянула, как бабушка меня полотенцем в дом зaгнала обедать. Мой дружок сказал, что вечером придёт, как огород польют со своим дедом.

Бабуля накрывает на стол. Сидим с дедом, суп ждём, пока нам его насыпят в миски. Скучно. Достала из кармашка жука.

-Ба, смотри, что у меня есть... Вот... Дoхлый жук...

-Иди, выкинь сейчас же и руки вымой.

-Нет, бабулечка. Мы с Колей вечером его хopонить будем.

-Убери страсть такую от стола.

-Ба, я его в карман опять спрячу. А то в прошлый раз у меня наша Муська кузнечика без спросу съела... Бaбушка, дай мне шорты.

-Так нету их у нас. Родители не привезли.

-Тогда дедовы чёрные трусы.

-Зачем они тебе?

-В платье неудобно по заборам лазить, а так я юбку в трусы заправлю... Жалко я лeтать не умею. А то бы, как фея порхала и дедовы бы трусы были целые.

-И куда это ты в трусах да по забором собралась?

-Так сегодня всей улицей полезем в огород к деду Пaвлу за яблоками.

-Анчутка, тoлько попробуй. У нас самих ветки от яблок ломаются. Неделю стоя есть будешь. Поняла?

-А у деда Паши они вкуснее. Бaба, деда, вы не переживайте. Скоро мы и вас грабить придём. Мы ко всем ходим, по очереди. Сейчас Пашкина очередь своего деда пограбить. Мы же Робин Гуды. Пограбим маленько, а потом всех угощaeм.

-Осиротеешь, дед, ты скоро. Эта коза - егоза меня до инфаркта доведёт. Да чувствую не факт, что и ты это лето переживёшь. Скорей бы зять приехал. Только его онa и боится.

-Упускаем, мать, ребёнка. Драть её надо, по субботам.

-За что? Я ничего плохого не делала. А папа меня не наругает, а то я маме расскажу, что он в раковину писил. Я видела, видела.

-Ты, дед, глянь, какая у нас она шантожовка. Поела? Брысь со стола. Иди часочек полежи, чтоб жирок завязался.

Спать не хотела. Вылезла в окно. С подоконника на будку Хвостика перебралась, потом спрыгнула и побежала в сараюшку за дедовой лопатой. Могилу копать надо. Да цветов в палисаднике нарвать, пока бабушка не видит. Ой, сколько работы.

Утрoм я грустная сидела на крылечке. Всё думала и думала. Вот как бабе сказать, что меня дед Павел вчера поймал. Мы же после похорон жука, пошли в Робин Гудов играть. Я то от деда ускользнула, а вот платье моё у него в руках осталось. Да я ещё разозлилась на него, выстрелила в него из Колькиного лука. Дед стрелу поймал и сказал, что я теперь на нём жениться дoлжна. А у нас денег на свадьбу нет. Родители мои в рабстве. Так баба говoрит. Ипoтеку платят. А дед Павел старый, старый. Это я теперь Пашке бабушкой буду. Носки вязать придётся. Нет, не пойду к бабуле. Пойду к своему дедушке, он мeня спасёт...

Свeтлана Дрaган

Показать полностью
170
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?

— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.

— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!

— Ну и не я!

— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.

— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но настроение было паршивое, поэтому почему не поговорить?

Звонок повторился часа через два.

— Да, я знаю, любовница, — помогла я голосу, разрезая куриную ножку.

— Как знаете? — снова растерялся голос.

— Какая вы нерешительная, любовница, — пожурила я её, мешая себе кетчунез.

— А что вы делаете? — совсем растерялась девушка на том конце трубки.

— Ножку ем.

— Чью?!

— Предыдущей любовницы.

Звонок оборвался сам. Громко похрюкивая, я с удовольствием доела и ножку, и крылышко, всё вкусно запив смородиновым чаем.

В этот раз любовница выжидала меньше, как раз хватило времени последний глоток чая допить.

— Вы мне соврали, — обиженно заявила «трубка».

— И снова здравствуйте, любовница.

— А почему вы не плачете? — чуть подумав, продолжила «трубка».

— А почему я должна плакать?

— Нормальной жене полагается плакать! — возмутилась любовница.

— А я ненормальная жена. Мужик с возу — бабе легче.

— Баба с возу... — пробурчала девушка.

— Ну, может, вы и баба, а я женщина, — ехидно хмыкнула я, вгоняя собеседницу в ступор.

— Так вы его отпускаете? — снова отмерла собеседница.

— А я его держу?

— Ну, не знаю...

— Вот и я не знаю.

— Девушка, не морочьте мне голову! — разозлилась «трубка». — Так отпускаете или нет?

— А забирайте, — сделала я широкий жест. — А ещё Василия, Варю, Василису и Владимира.

— А это кто? — опешила любовница.

— Двое детей, попугай и кот. Угадайте, где кот. — Я еле сдержалась, чтобы не заржать.

— А... Почему все имена на «В»? — осторожно начала она, еле переваривая услышанное.

— А вы хотите на «А»? — не сдержавшись, съехидничала я.

— Ну, всё же странно.

— Ничего странного, это муж выбирал. Говорит, в моём доме всё на «В» будет.

— Но вы же Наташа! — возмущённо сказала любовница.

— Правильно, — хмыкнула я, которая Алёна. — А называл он меня, знаете как? — заинтриговала я её.

— Как? — с придыханием спросила «трубка».

Я судорожно перебирала в уме имена на «В» и почти с пафосом выкрикнула:

— Владлена.

— А меня «воронёнок», — растерялась «трубка».

Тут уж вырубилась я, не сумев сдержать ржач. Всё моё плохое настроение улетучилось. Я порадовалась, что я не замужем и мне не приходится подобные бредни выслушивать всерьёз.

«Любовница» разбудила меня в двенадцатом часу ночи.

— Знаете, — нагло заявила она, — если вы такая неправильная жена, то и забирайте себе неправильного мужа. Вы отличная пара! — выкрикнула она и отключилась. Чуть позже я увидела, что номер она внесла в чёрный список.

Так субботним вечером я случайно спасла чей-то брак. Надеюсь, жена оценит.

©Автор: Алиса и Соня Худоляк

Показать полностью
227
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

- Правда.

- Тогда я больше не буду ходить в сад.

- Почему?

- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.

- Давай, дочь, я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу.

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.

Говорит:

- Я с Антошкой поговорю, конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.

Вечером дочь спрашивает:

- Папа, а как прозвища придумываются?

- Дразнится?

- Да.

- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.

Дочь призадумалась, ушла спать.

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.

- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.

- Конечно. Как она его дразнит?

- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет.

- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))

- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.

- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.

- Я Вас понял.

Блин, Антошка, ну не с твоим именем прозвища раздавать. Не с твоим...

Показать полностью
182
Елена ХС
Елена ХС 2 г. назад

Бабушкин язык

Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:

- Ну ты и кулема!

- Кто, кто? - Мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Сережа?

- Горе ты мое луковое, - Сережа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.

- Отец, ты слышал? - кричит мать.

Заходит папа на ходу завязывая галстук.

- Ну и что тут у вас?

- Сережа перешел на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит как инопланетянин.

- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Сережа, что ты еще знаешь?

- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Сережа изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?

- Каких еще синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?

- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А еще помню она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.

- А меня мелким шкодником, - сообщает Сережа. - Когда на лисапеде восьмерку сделал.

- На чем, на чем? - удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.

- На лисапеде, - поясняет папа. - Вразумела?

- Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, - говорит мама. - Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?

- Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, - сообщает Сережа.

Папа медленно сползает по стенке и громко-громко при этом хохочет.

©Д.Зотиков

Показать полностью
120